Это было началом конца!

Михаил Сызранцев, 24 года, С-Петербург

Всем привет, уважаемые читатели! Зовут меня Михаил Сызранцев и мне 24 года. Позвольте мне рассказать вам историю моей «смертельной» болезни.

Начнём с того, что я из обыкновенной семьи. Всегда жил в достатке, но не был избалован. Родился я в Хабаровске и жил там до 14 лет, успешно занимался футболом. В 14 лет появилась возможность продолжить футбольный рост в Санкт-Петербурге. Родители решили переехать на постоянное место жительства со мной в Петербург.

Переехав в новый город, я очень скучал по родному Хабаровску, переживал, корил себя из-за переезда и будучи того не понимая, начал впадать в депрессию. Я не мог привыкнуть к этому городу, мне не нравились люди, климат, я всё больше и больше начал жить прошлым, но, несмотря на ситуацию, в футболе был прогресс — я играл. В таком состоянии незаметно пролетели 2 года. Закончив школу, понял, что не всё так плохо в моей жизни. В спортивном плане продолжался положительный рост. Мысли об одиночестве стали уходить, депрессивное состояние тоже…«Всё не так то и плохо!» — думал про себя я.

Окончательно освоившись «на районе», начал общаться с его «обитателями» J, приобщился к местным тусовкам, я выделялся на фоне местных, т.к. был спортивно сложен, я считал себя не таким как они. По выходным стал расслабляться алкоголем, через какое- то время начал выпивать и в будние дни, баловаться сигаретами… «Мне это не страшно, я ж спортсмен» — думал я. Так же стал приучаться к ночной жизни Петербурга: клубы, бары, массовые мероприятия, стали появляться новые знакомства. Меня это привлекало, я чувствовал себя взрослым. Жизнь набирала обороты — она кипела. В футболе по прежнему было хорошо, сил хватало, чтобы провести ночь в клубе, а утром выйти на тренировку.

Однажды ребята на районе предложили «курнуть», расслабиться. Это было началом конца! С того дня я стал употреблять траву, мне это нравилось больше, чем ночная жизнь, не замечая того, как футбол стал отходить на второй план. Я говорил себе, что меня хватит везде и на всё, но я глубоко заблуждался. В таком режиме, употребляв алкоголь, траву и занимавшись спортом, я прожил пару лет. Это несло свои последствия — менялось мышление, я как будто стал возвращаться в ту депрессию, когда переехал в Петербург.

Пропадал всяческий интерес к жизни, хотелось только «курить и бухать», сил на спорт стало не хватать, просыпавшись утром, думал об одном: «Где бы найти покурить?!» и что самое хреновое, я считал это круто. Для обитателей района я стал своим «в доску». Стал систематически пить и курить (курить траву и запивать виски с колой).

Так получилось, из-за травмы выпал на длительное время из спорта. Всё своё время убивал себя всё больше и больше. Утро начиналось с дозы, а когда дозы не было — пил алкоголь. Как то ехал в торговом центре и возникло чувство страха….ноги задрожали. Я чисто физически не мог перебороть себя и подойти к эскалатору…«Что за херня со мной?!» — подумал я.- «Наверно мне надо курнуть и всё станет на свои места» -так с улыбкой на лице спокойно отнёсся к случившимся ощущениям.

Через какое то время, идя с бутылкой пива и не изменив свой образ жизни, вдруг возникло ощущение, что я вот-вот упаду. Та история с эскалатором повторилась. На тренировке получил рецидив травмы, я опять выпал из спорта. Со временем стал испытывать неприятные ощущения в области сердца, но с сердцем никогда проблем не было, сердце отличное. Абсолютно наплевав на эти ощущения, так же продолжал «фестивалить», но эти импульсы в сердце участились.

На Новый год 2012-2013 года я «набухался» и 1 января проснулся «вооооообще никакущий», чувствовал себя отвратительно. Вечером с друзьями пошёл опохмелиться в кафе. И тут я почувствовал сильнейший импульс в груди, сильнее чем все предыдущие разы, спёрло дыхание. Схватив куртку и накинув на плечо и держась за сердце, я вылетел из кафе.

По дороге к дому в голове была одна единственна мысль: « Я умираю!». Придя домой, умылся холодной водой, в надежде, что мне полегчает и отпустит. Но это не дало никакого результата. Я поник, ох*ел!!! Взял икону и начал молиться Богу, думал…вот-вот умру. Кое-как лёг спать. С этого момента моя жизнь изменилась…, только сейчас понимаю, в лучшею сторону. С того момента как я испытал паническую атаку, последующие 2 года были далеко не самыми приятными. Жил с постоянной симптоматикой, которая проявлялась в: страхах всего и вся, головокружении, чувствах что вот-вот упаду, чувствах, что моё сердце заболело. Это при том, что я прошёл полное медицинское обследование и ни каких проблем не было выявлено. Я стал жить в мире, который придумал сам в себе. Внутри себя стал бедным и больным человеком. Спорт остался за бортом. Я «освинел» на 20 кг, стал мало выходить из дома. Дальше было всё хуже и хуже. Мне было страшно жить.

В один из дней я собрался и пошёл в больницу. На приёме у врача мне объяснили, что из-за моего образа жизни я стёр защитный слой своей нервной системы, поэтому весь мой мир и мои ощущения стали болезненными и страшными. Врач сказал, что ничего страшного нет, нужно жить так, как жил раньше и страхи пройдут. Про себя я подумал, что он дурак и как я могу жить как раньше, если я «БОЛЕН»!

Через полгода такой жизни, я решил лечь в клинику неврозов. За 30 дней моего прибывания, кроме того, что мне выписали кучу депрессантов и то, что я заплатил 80тыс. рублей-ничего не изменилось. Мне не объяснили в чём моя проблема. Конечно, от антидепрессантов мне полегчало, но это было временно и вскоре я понял, что моя проблема не решена. Моя «смертельная болезнь» так же продолжалась. Мысли крутились в моей голове: «Неужели я буду жить в таком состоянии дальше, с постоянным тревогами, страхами, головокружениями, чувствами «вот-вот упаду», «умру».

Сидя ночью в контакте, в поисках групп я написал «Панические атаки». Там была группа по самому большому количеству человек, где администратор был Федоренко Павел. Связался с Павлом, рассказав о своей проблеме. Он в свою очередь предложил пройти курс – «курс от избавления панических атак».

Я прошёл этот курс. По окончанию курса, мысль в голове: -В очередной раз я выкинул деньги на ветер. -Как могут какие-то упражнения, введения дневника избавят меня от моей «смертельной болезни?»

Несколько месяцев после курса, моё состояние не изменилось. Еле-еле выходил из дома и т.д. И тут мне пришла гениально-идеальная мысль: «Надо попробовать делать так, как говорил Павел на курсе». Это было началом конца. Потихоньку приходило понимание, что главная моя проблема это — «Я САМ», а не моя болезнь. Я окончательно взялся за себя. Неделька за неделькой я «пополз на вверх». Особенно помогло упражнение «Цунами». В моей голове стали возрождаться новые краски и человеческие ощущения восприятия.

Как-то раз, выйдя из подъезда, я почувствовал свежий запах после дождя. До этого момента, я не чувствовал его несколько лет, ибо в моей голове вершили страх, тревога, навязчивые мысли. Жизнь приобрела новые краски. Помаленьку начал заниматься спортом, приобрел абонемент в спортивный зал, ходил в бассейн, посещал различные мероприятия, больше стал бывать на природе. Конечно, симптоматика присутствовала, но я знал, что эта симптоматика — я и есть! Я похудел на 20 кг!

Перестал окончательно бояться симптоматики. Появились новые знакомства, совсем новые мысли, ощущения, новые эмоции. Мне стало «не пофиг» на мир и на себя. Моя физическая форма стала отличной. Передо мной открылись новые горизонты, я стал заниматься тем, чем никогда не занимался. При всё при этом симптоматика присутствует и по сей день. но её присутствие не влияет на мою жизнь.

Дорогой читатель, знай — всё что вы испытываете-это иллюзия вашей жизни! Верьте в себя, в свои силы, в своё будущее! Вам не нужна волшебная пилюля, которая избавит вас от ваших проблем. Вы должны работать над собой изо дня в день, каждый день. Помните, что вы здоровы, а ваши мысли больны. И только упорная работа над собой оздоровит ваши мысли!

И ещё!!! Это не реклама, а лишь моя правда, которую я испытал на себе! Не пропускайте мимо ушей информацию, которую дает Павел. Сейчас светит солнце =), я поиграю в футбол, поеду в парк загорать со своей любовью! С верой в ваш результат. Михаил Сызранцев.

* Примечание: орфография, пунктуация и стиль автора сохранены.

101Комментировать Это было началом конца!