Я все думал, с чего же лучше начать сою историю. С панических атак? лучше нет, начать лучше с того, что в детстве я был открытым любознательным ребенком, открыто выражающим свое мнение, но со временем решившим, что лучше сказать и сделать то, как ожидают того другие, чтобы тебя похвалили и видели хорошим. Именно с того момента напряжение в теле и уме росло и я всерьез считал, что все вокруг живут также, а видя счастливых людей уже в сознательном возрасте я был уверен, что они ллибо плохо знают этот «злой и несправедливый мир» или просто употребляют вещества. С детства у меня наблюдались склонности к изобразительному искусству, я рисовал совершенно не заморачиваясь на результат.
Занимаясь этим делом каждый день я добился определенных успехов, благодаря чему к 18 лет я сумел подсуетиться и уже съехать от бдительного контроля родителей в отдельное жилье, где я познакомился с вечерниками, алкашкой и чего греха таить, легкими наркотиками и случайным сексом)
По натуре я был уже тогда впечатлительным и ранимым, что сильно скрывал от всех. И даже от себя. Постоянный контроль над тем, как ты выглядишь и ведешь себя это поистине суровая работа ума и тела, а когда в 20 лет меня занесло в спортзал, моя невротичность и стремление себя изматывать во благо результату уже были уже серьезными, в погоне за тем же результатом, а точнее желанию нравиться всем, я принялся лопать разгоняющие метаболизм жиросжигатели, также стимулирующие ЦНС, даря легкость и эйфорию при отсутсвии аппетита. Где-то глубоко я понимал, что иду каким- то левым путем и это ненормально.
Ненормально и стремление менять партнерш раз в месяц, а позже и раз в неделю. Какая то тяга уже к все большему заработку, начало меня нести из стороны в сторону, та же рыбалка, которой я увлекся не ради процесса а результата — все уже мне говорило что пора задуматься, не пора ли что-то менять?
Кризис 2009 начал расставлять все на свои места — мое дело стало рассыпаться, и то что давало моему островку быть на плаву стало тонуть в океане водки.
Да, зимой 2012 года после 3-нежельного пивного запоя я познал на себе всю прелесть первого панического криза. В тот день я был необычайно бодр ещй с самого утра, после какой то гулянки, и весь день поражался тому, сколько мыслей у меня в голове, а к вечеру этот факт меня начал уже ощутимо тревожить, в конце концов звонким эхом в голове прозвучало «а не сходишь ли ты с ума?».
Мысль зациклилась и ощутив онемение челюсти и рук, я вдруг испугался что теряю контроль над разумом, незабываемый момент. Нету пульса?.. нет. есть. он просто превратился в сплошную трель из биений. Страх, животный первобытный поймать и держаться за разум и жизнь — где бл..ский телефон и скорой? боже, я не могу ничего сказать!..
тот вечер я сидел в гостях у соседки выпив корвалола и боялся возвращаться к себе в комнату. А на следующий день и все следующие я боялся повторения этого «праздника души». Все изменилось. я моментом бросил выпивку думая что угробил мотор и жить мне осталось якобы недолго. А раз так то буду жить ярко. И нет бы к врачам пойти — страшно, как рпедставил их холодные диагнозы относительно своего здоровья и становилось жутко. В зале заниматься я уже не мог — сильно начинала болеть спина, но я уже не расстраивался — «так мне и надо»
Спустя полгода мое второе дело аналогично рассыпалась и я ощутив чудовищный стресс стал пить втройне мощнее желая уйти от реальности. Я не представлял свою жизнь без алкашки, но уже утрецом у меня всегда был спрятан корвалол. Занятие нелюбимым делом, страх что то менять, долгая дорога по наклонной и полный пессимизм заставляли меня любыми путями уходить от реальности
26-27 я уже серьезно стал пить ежедневно по 0.5-литр. и через месяц попал в больничку с аппендицитом и диагнозом Панкреатит. Теперь пить нельзя. выход? где то в декабре я уже довел себя до состояния такого что находился в тревоге с ночи во сне до следующего дня. Я боялся пить алкоголь, я боялся есть — терялся аппетит прислушиваясь к ощущениям в животе, казалось что жизнь меня выталкивает куда то в яму.
Первый шаг я сделал и я хорошо помню какой — закрыл свое нелюбимое дело. Пофиг что буду без денег. я как то готовился к этому моменту и он наступил. Уже полегчало, но на тот момент трясло меня уже сурово — я боялся сходить в солярий, быть в тесноте, боялся снов, смотреть фильмов. И тут натыкаюсь на записи с ютуба Федоренко Павлушки.
Мне хватило минут 5 глянуть их и понять что парень не трындит и вроде не разводит. Надо сказать, мне немного фартануло на тот момент и я оставил для заработка стороннее дело не напрягающее меня вовсе и благодаря скакнувшему курсу проблем с деньгами особо не ощущалось. Я тут же записался на тренинг и с нетерпением отсчитывал дни.
Новая информация для расшатанной психики кирпичиками складывала мое новое видение мира, мне моментом полегчало узнав, например, что мысли НЕ материальны и не отражают реальное положение вещей в окружающем мире. Узнал, что панические кризы полезны для здоровья) узнал что это НОРМАЛЬНАЯ работа психики на сильный стресс. Ну и главное — я узнал, что есть проблема — невротичное поведение и образ мышления. Всё.
Остальное уже было делом техники — каждодневные упражнения, отчеты, вера в прекрасное и анализы у врачей, показавшие что все, кроме поджелудочной у меня в хорошем состоянии чему я был очень приятно удивлен!
* Примечание: орфография, пунктуация и стиль автора сохранены.