Начал всерьез обдумывать способы самоубийства

Григорий Безбородов, 26 лет, Москва

Лето.

Привет. Меня зовут Гриша. Сейчас мне 26. Я живу как все. Со своими проблемами и своими маленькими радостями. В 17 бросил институт, пошел работать. Никогда не жаловался на отсутствие мозга. Быстро продвигаюсь, регулярно меняю работу на лучшие условия, устраиваюсь работать в крупную сибирскую IT контору, потом, в 21 год, переезжаю в Москву. Алкоголь, клубы, тусовки, легкие наркотики. В принципе, ничего особенного. На новом месте знакомлюсь с девушкой, со временем начинаем жить вместе.

Никогда не отличался любовью к людям, довольно сложно находил товарищей. Если в лет 16 иногда выпивал, то последнее время это стало традицией, по пути домой пригубить пару банок пива и дома накатить виски или коньяка. Или на работе, во время обеда. Работа то творческая, все можно! Или накуриться, так даже лучше работается (а работал я в гигантских компаниях россии, не будем называть их имена)!

Осень. Регулярно возникают ссоры с девушкой. Начинаю зависать на работе все дольше и дольше. Постоянно плохое настроение. Списываю на усталость. «Расслабляюсь». Регулярно возникают вопросы о смысле жизни. Город мне чужой. Друзей нет. Все вокруг серо и мрачно, все достало.

Алкоголь становится изысканней, выдержанней, страны производства все экзотичней. В Праге негры продают хорошую траву. В Вене лучше не покупать. Кстати, на работе, в тумбочке, всегда лежит плюшка от «плохого настроения».

Несколько лет как забросил читать книги. Как профессиональные, так и художественные. Увлечений, как таковых, вообще нет.

Физическая форма в полной жопе. Если в 16 лет я мог перекидать 6 тонн угля за вечер, то сейчас мышку поднять самое ресурсоемкое, что я делаю.

Кроме того, появляется общая усталость от всего, постоянный недосып.

Зима.

Апогей безумия. Как-то я работал почти всю ночь. Был аврал, пришлось. Утром добрался до офиса, спать хотелось ужасно. Добираюсь до кофе поинта, наливаю 7 порций эспрессо. Сливаю все в одну кружку, ползу на рабочее место.

И, внезапно, где-то на 2/3 кружки меня начинает трясти. Пугаюсь, кружится голова. Первая мысль: «а можно столько кофе пить? Сейчас же сердце остановится». Кружится голова, темнеет в глазах. Спускаюсь на первый этаж покурить. Трясет еще сильнее. Хватаюсь за голову, бегу к врачу, отпрашиваюсь домой. Мне дают валерьянки и что-то от давления.

По пути домой то сажусь и трясусь, то снова иду. Почти дойдя до дома снова приступ. Все, думаю, сейчас я умру. Бегу в аптеку, ложусь прямо там на скамейку, трясет. Прошу вызвать скорую и дать нашатырь. Скорая приезжает только минут через 30, измеряет все показатели, говорят что я притворяюсь, что-то дают и выгоняют идти домой, на улицу. Еще и смеются надо мной. Трясет так что зубы стучат. Доползаю домой, накрываюсь одеялом и засыпаю до следующего утра.

Следующий день. Иду на работу. Захожу в метро. До офиса одна станция. По пути взял в аптеке нашатырь, чтобы не потерять сознание. И тут, в вагоне, снова темнеет, трясет (естественно, это же то, чего я ждал). Нюхаю спирт, бегу к тому же доктору на ватных ногах.

У доктора практически кричу что сейчас потеряю сознание, что мне плохо, что сердце бьется не ровно, иногда бухает, а иногда вообще замирает.

Что и следовало ожидать (а в тот момент мне поведение казалось вполне нормальным), меня сначала назвали наркоманом, потом накормили валидолом с валерьянкой. Идти домой одному страшно. Попросил коллегу проводить. Дошел до дома, накрылся одеялом, повалялся, трясет, уснул

Понимаю что происходит что-то странное. Ладно, почти простуда, пройдет. Беру больничный на неделю. Думаю, отлежусь и станет как раньше.

Неделю не выхожу из дома. Подруга волнуется, все ссоры сразу прошли

Как только выхожу на улицу, начинаются спецэффекты. Головокружение, мушки перед глазами, сердце выпрыгивает.

Неделя прошла, ничего не изменилось. Только хуже стало. Беру еще больничный. Еще неделя.

Все только хуже. Теперь даже не обязательно выходить в подъезд или на улицу, можно подумать что сейчас куда-то пойду и та-дам! Гоню такие мысли как можно дальше.

Две недели прошли. До работы не дойти. Даже до магазина во дворе не дойти. Чтож, беру отпуск без содержания на месяц. И месяц почти проходит. И следующий. Элементарно заканчиваются деньги и чем-то нужно платить за квартиру. И ничего не меняется. Просто жить так не хочется. Делаю попытку выйти, прошел квартал, невыносимо. До больницы не дойти. Телефон скорой на быстром наборе. Каждый день я каждый час измеряю давление, пока не усну. Одному оставаться дома страшно. Пульс каждое измерение 90+, в, как мне казалось, спокойном состоянии, давление 140х90.

Начал всерьез обдумывать способы самоубийства. Когда понял что я делаю, стало страшно как никогда.

Можно долго описывать, как меня плющило. Интересней избавление. Я решил во что бы то ни стало, найти себе место, или узнать что умру и все. К счастью, мне сказали что это состояние очень похоже на американские «panic attack» и в первую очередь надо искать психотерапевта.

Вызываю домой психолога из центра по борьбе с паникой. Толковый дядька Андрей. А я в таком состоянии что на все согласен. Рассказывает что как раз его случай. Месяц встречаемся два раза в неделю. Денег стоит немеряно, но вместе с ним я вышел из дома, даже проехал станцию на метро! Правда, он всю дорогу держал за руку, а в вагон заманил обманом, потому что трясло меня страшно. Начинаю, по его совету, медитировать два раза в день, без каких-либо религиозных подтекстов. Попутно разговариваем про типы нервной системы, он объясняет, почему так происходит. И оно, вроде, все понятно, но как-то не доходит, не принимается внутри

Дальше я понимаю что месяц прошел, толку мало, надо искать другого доктора. Через страх и слезы дохожу в ближайшую больницу. Через терапевта записываюсь на обследование всего организма. Параллельно иду к местному психотерапевту. Начинаю принимать антидепрессанты, транквилизаторы, целое море разных цветных таблеток. Эффекта сразу, да и через две недели, и через месяц, не замечаю. Организм оказывается полностью здоров, хоть в космос лети. Но стоит подойти к двери, как я весь напрягаюсь и вижу перед собой одну точку, остальное все как сливающийся коридор.

Выхожу на работу. Меня и так там потеряли. Через такой страх что сложно описать словами. Каждый шаг дается с трудом. Все время хочется сбежать. Сначала работаю по половине дня. Потом по целому. Эффективность никакая, но стараюсь максимально отвлекаться и уходить в себя, чтобы мысли не появлялись. В интернете читаю форумы «паникеров», ищу волшебную таблетку от страха. И тут я случайно натыкаюсь на Пашу Федоренко. Чтож, весь курс от панических атак стоит сильно дешевле одного посещения первого психолога, почему бы и не попробовать. Тем более, видео, на первый взгляд, вполне адекватные. Лицо хитрющее, конечно, но а вдруг.

Весна.

Проходя курс, я сначала забил. Какие-то задания глупые дают, говорит дядька нудно. Ну и ладно, потрачены не такие уж и большие деньги. И в очередной раз, по пути на работу, меня накрывает, «не могу сопротивляться», бегу домой и, пытаясь спастись, пересматриваю все уже вышедшие занятия в записи (а вызывать скорую нет смысла, опять смеяться будут), начинаю делать техники.

Проходит некоторое время. Буквально пару недель. Я активно занимаюсь, смотрю лекции, практически переосмысляю жизнь. Я был и-ди-о-том! Мало того что такой не один, так еще и все что говорят, прям как будто для меня и про меня, а не для целой аудитории происходит.

Параллельно я увлекся книгами Экхарта Толле. Так близко оказалось то что он пишет, так проникся, что начал выходить в парк и медитировать.

Потихоньку осознаю, какая убогая и неполноценная была жизнь раньше. Если до этого хотел вернуться к «тому как раньше», то теперь точно уверен что пора начинать новую жизнь. Открываю для себя все больше и больше. Начинаю получать удовольствие, просто смотря на ветер, шевелящий листья, ощущая как ветер трогает лицо, как пахнет воздух.

Регулярные выполнения техник, осознание простейших истин, запрет на жалобы, который действовал в нашей группе, все это дает хороший подъем в настроении и сил каждый день выходить все дальше и дальше.

Курс подходит к концу и среди нашей группы таких же «больных» людей завязываются хорошие отношения, все делятся успехами, подбадривают друг друга.

В качестве проверки, чтобы не получилось что я поддался страху и под его давлением принимал решения, снова закурил, начал выпивать. Не понравилось, не пошло. Сейчас курю, конечно, но сильно меньше чем раньше и в свое удовольствие. Выпиваю очень редко.

Дальше я увлекаюсь лекциями Дмитрия Шаменкова. Это как следующий шаг на жизненном пути. Просто сидя и молча, узнаю о себе все больше и больше.

Потихоньку приходит осознание, насколько ужасно было «до паники» и куда это все привело бы рано или поздно. Осознание что я жил не своей жизнью. Все мои достижения бессмысленны. Многие увлечения, вкусы, мысли, копировал с людей, с которых пытался брать пример и которым подражал. А где настоящий я? А меня нет, я ничего о «себе» не знаю. Увлечение дорогим виски, скучными разговорами стартаперов, показательные поездки за границу (чтобы как все). Что из этого мне действительно нравится? НИЧЕГО!

А если брать еще глубже, то начиная с детства воспитывался по жестким правилам. «будь хорошим», «почему ты троечник, ты ДОЛЖЕН получать хорошие оценки», «ты ДОЛЖЕН играть во дворе», ты «ДОЛЖЕН» пойти в музыкальную школу, выглядеть аккуратно, поступить в пристижный институт, работать на ипотеку, жениться как все, где уже внуки?…

О сколько чудесных моментов появилось. Сколько всего нового открылось.

Постепенно езжу все дальше и дальше. Страшно. Иногда трясет. Страх уже не обоснованный, он просто появляется и через 5-10 минут сам по себе уходит. Достаточно было один раз пережить и прожить ЕГО

В целом, такое острое состояние медленно, но проходит, главное перебороть себя и начать жить. Для себя. Найти себя.

Лето.

Я хожу в спортзал. Регулярно медитирую. Выезжаю на природу. В жизни придерживаюсь правила «быть честным во всем», чего бы это не стоило. Многое потерял. После долгих и честных разговоров, разошлись с девушкой. Поменял работу на ту, где ощущаю себя настоящим человеком и получаю удовольствие от самого процесса.

Поиск самого себя как процесс уже не остановить. Еще столько всего хочется в себе изменить, столько я еще не знаю. Жизнь началась заново!

А что касается моих советов, каждому страдающему паническими атаками, нужно в первую очередь поверить в себя. Проникнуться настоящим моментом, перестать летать в облаках и строить какие-то фантастические планы на жизнь, которым не суждено сбыться никогда.

Если у вас есть «поддержка», кто сопереживает и потакает всем прихотям и странностям при расстройстве, гоните такую поддержку как можно дальше. Это могут быть родители, семья, девушка, друг. Нет, не нужно портить отношения, просто сказать «это моя проблема и я должен ее решить». Конечно, с поддержкой проще. Но с настоящей поддержкой, кто будет мотивировать и заставлять двигаться дальше, а не потакать причудам. Кто иногда даст волшебного пенделя, которому вы будете благодарны. Надеюсь, много кого эта книга впечатлит и даст мощный толчок для выздоровления.

Обязательно ищите новые увлечения. Вообще это повод поменять всю жизнь. Я за время, проведенное в страхе, перечитал море книг, начал в разы лучше играть на гитаре, перебрал велосипед, научился кататься на одноколесном велосипеде, увлекся картингом и бросил, собрал собственную электрогитару, да еще целое море всего! Со своей стороны готов помочь советом и мотивирующей поддержкой, если моя история как-то вас задела.

* Примечание: орфография, пунктуация и стиль автора сохранены.

492Комментировать Начал всерьез обдумывать способы самоубийства