Всем привет! Меня зовут Александр, мне 25 лет, родился и вырос в Санкт- Петербурге. Хочу рассказать вам свою историю о том как я столкнулся с неврозом, паническими атаками и агорафобией, навязчивыми мыслями и иппохондрией,и каким образом мне удалось успешно и практически полностью избавиться от этих неприятных и бесполезных переживаний.
Начну пожалуй с того что немного расскажу о себе и своем прошлом, так как корни всех моих ошибок в мышлении, характере и восприятии окружающего мира и себя в частности растут именно оттуда:
Я родился в неблагополучной семье, мать алкоголичка и гулящий отец, которого я так никогда и не видел, маленькая комната на окраине города. Подарком судьбы стало то что в возрасте 2 лет мою непутевую мамашу лишили родительских прав и меня забрали к себе жить опекуны в двухкомнатную квартиру-моя нынешняя любимая мамуля и бабушка(царствие ей небесное), которая ушла из жизни этой весной в возрасте 93 лет…
В детстве меня баловали, чрезмерно опекали, жил я до недавнего времени с мамой в одной комнате, что так-же сильно сказалось на моем воспитании и характере, я всегда был очень мнительным, тревожным, чрезмерно трусливым но при этом перфекционистом и пытался контролировать все и вся в своей жизни. Как и все пошел в школу, до 6 класса учился на отлично, но потом мои оценки начали стремительно падать вследствие моего страстного увлечения спортом, в котором у меня сразу начало все получаться и вскоре я смог добиться неплохих результатов, в возрасте 17-18 лет я уже был многократным чемпионом и призером чемпионатов города и страны.
Поступил в спортивный вуз на дневное, но был отчислен с первого же курса за неуспеваемость. На данный момент учусь на последнем курсе заочного отделения экономического факультета, куда поступил как говорится ради “корочки” и чтобы не расстраивать родителей, и до сих пор считаю что мне надо было выбирать гуманитарное направление нежели изучение точных наук и экономики( в школе мне намного проще давались русский язык, литература, история, а вот в математику, физику и т.п я въехать так и не смог)).
Работаю менеджером в небольшой компании, занимающейся проектированием и строительством в сфере энергоснабжения, что так-же на данный момент не приносит мне удовлетворения и в будущем я себя в этой профессии не вижу.
Вообщем львиную долю напряжения и переживаний в моей жизни вызывает неопределенность и желание поскорее найти себя в этой жизни, сопротивление реальности и желание перемен, при том что я очень ленивый и в силу своего воспитания не привык брать ответственность на себя и самостоятельно принимать серьезные решения, привык не решать проблемы а откладывать их в долгий ящик и избегать встречи с ними. В личной жизни у меня так-же ничего определенного, я не женат, детей нет и серьезных отношений никогда не имел..
Последние года 4 я периодически начал сильно себя загонять мыслями о том что я чем-то серьезно болен и другими навязчивыми мыслями.Сначала мне диагностировали грыжу спины, что скорее всего было обычным нервным перенапряжением и съездив в отпуск в 2011 году я о нем забыл, но зато практически сразу у меня начались проблемы с пищеварением, и в силу своей сверхмнительности и тревожности я начал раздувать эту проблему и накручивать себе чуть ли не рак всего что угодно, даже чуть ли не кровь в стуле находил (до того наша фантазия и вера в определенные вещи, пускай даже и абсурдные может нас обманывать и выдавать желаемое за действительное), да и постоянные поиски и сравнение симптомов в интернете делали свое дело- я находил и присваивал себе все что было хоть немного похоже на мои догадки о “страшной болезни”
У меня уже тогда была симптоматика (тахикардия, давление)- во время обострения этих нервных переживаний по поводу моих болячек, но тогда еще я не дошел до пика и эти переживания не переходили границу и не выливались в панические атаки и агорафобию..я просто не обращал на них внимания и был обеспокоен исключительно тем что жить мне осталось считанные месяцы)))
В конце 2014 года на одной из очередных вечеринок в выходной день я попробовал один как говорят “легкий наркотик”. Вообще честно говоря последние несколько лет я не стеснялся по выходным изрядно накачиваться алкоголем, который помогал мне стать увереннее в себе и забыть на время о своих проблемах и почувствовать себя раскованнее и общительнее чем я был на самом деле. Но в этот раз все было немного по другому…Пару дней безудержного веселья под действием наркотика и намешанного алкоголя меня изрядно потрепали.
Как обычно в понедельник я на небольшом отходняке после всего выпитого и намешанного поехал на работу. Сев в метро и проехав одну остановку я вдруг ощутил невиданное до сих пор чувство дикого страха и паники, желание во что бы то ни стало поскорее убежать оттуда, как будто бы провалился в какую-то яму. Сидящие напротив люди смотрели на меня и не понимали что со мной происходит. Я покраснел, начал закрывать лицо руками, сердце забилось с бешеной скоростью и казалось готово было выскочить наружу, мне стало трудно дышать и казалось что это какой-то сердечный приступ и я сейчас умру…
Выбежав на следущей остановке я покинул подземку и направился пешком обратно домой к приятелю с которым мы провели этот безумный уикэнд. Я тогда подумал что это действие наркотика еще не закончилось и решил отсидеться у него и прийти в себя, боялся ехать в таком виде домой, боялся что родители увидят что со мной что-то не так…следующие два дня были просто адом- я боялся выходить на улицу, мне было не уснуть, я сожрал целую кучу успокоительных и ночью уже было хотел вызывать скорую или ехать на капельницы, на работе пришлось на несколько дней отпроситься..
Меня тошнило, каждые 15-20 минут я бегал в туалет по маленькому, пищеварение нарушилось, нервы были как натянутые струны и от каждого шороха я вздрагивал будто рядом со мной взорвалась бомба.
Через несколько дней я более менее прийдя в себя поехал на работу, домой и в целом немного отошел от дикого ужаса, считая что полностью восстановился после губительной вечеринки…но не тут то было- приступ повторился сначала на работе при начальнике(пришлось сказать что нелады с давлением)-потом еще раз в метро- потом уже и дома лежа в кровати ночью..я не понимал что со мной происходит, у меня постоянно тряслись руки, бросало в холодный пот на нервах, дергались веки, мне казалось что я сошел с ума и мой мозг окончательно и бесповоротно поврежден от того что я попробовал этот злосчастный “легкий наркотик.”
У меня началась деперсонализация и дереализация, все вокруг казалось мне каким-то нереальным, я не мог долго удерживать внимание на чем-то, не мог читать и даже смотреть телевизор, мое тело и мышцы постоянно находилось в напряжении, шею ломило, мучила бессонница, я горстями пил валериану и другие таблетки от давления..
В конце концов я вспомнил что у меня есть знакомый психотерапевт и решился пойти к нему на прием. Он выслушав меня сразу же поставил диагноз панические атаки, выписал мне парочку рецептов на антидепрессанты и еще какое-то сильное успокоительное и сказал что через месяц все пройдет. Купив все эти препараты что-то остановило меня сразу же начать прием антидепрессантов, скорее всего прочитав в интернете отзывы что после их отмены становится очень худо я просто побоялся сразу начать прием курса.
На зимних праздниках я планировал лететь в отпуск и у меня уже были билеты на руках, но естественно находясь в таком плачевном психологическом состоянии да еще и с детства панически боясь самолетов в день вылета в агонии сдал билеты и после пары часов истерик вызвал такси и уехал на оставшиеся праздники на дачу в Ленобласть…так я запустил механизм избеганий…
Просидев на даче неделю в депрессии и ужасном состоянии я с утра до вечера лазал в интернете и искал способы избавления от этого недуга со страшным названием “панические атаки”, общался на форумах, откуда мой “больной” мозг подбирал все новые и новые симптомы и избегания и начал присваивать их себе…однажды вечером как всегда читая в интернете информацию о ВСД и панических атаках я наткнулся на сайт Федоренко Павла, где была возможность скачать бесплатную книгу-руководство по избавлению от всех моих проблем.
Буквально за пару часов “проглотив” эту книгу я почему-то сразу поверил всему что там было написано и решил действовать именно в этом направлении.. Кое как выйдя на работу после праздников я начал пробовать не избегать избеганий и следовать советам, которые прочитал в книге “ Счастливая жизнь без ВСД и панических атак”, но естественно поначалу в корне не поняв суть своей проблемы у меня мало что получалось, но именно это было началом моего пути обратно в обычную жизнь без паник, ведь без проб и ошибок результата не бывает..
На тот момент я уже начал избегать очень многих вещей и сузил свою жизнь до крохотной “зоны комфорта” в которой как мне казалось паническая атака меня не достанет: я исключил полностью алкоголь, кофе, даже ненадолго бросил курить но быстро вернулся к этой пагубной привычке после посещения кардиолога, который сказал что мне “хоть в космос можно”)) В последствии я так-же сдавал анализы и сделал узи почти всех органов, которое так-же не выявили никаких патологий и дало мне понять что все проблемы и симптомы находятся лишь в моей голове. Я перестал общаться с друзьями, избегал встреч по работе с шефом и просто деловых переговоров, часто избегал поездок в транспорте, кинотеатров и мест, откуда в случае наступлении приступа не мог быстро уйти..
Изучая книгу и видеозаписи Павла Федоренко я постепенно начал понимать что со мной происходит и уровень тревоги с круглосуточного немного поутих, но я по прежнему допускал много ошибок и лишь изредка покидал созданную собой “зону комфорта”. В конце марта я решил записаться на Пашин тренинг под названием “Система здорового мышления”. Поначалу мне тяжело давалась информация и практики, ведь в тот момент я до сих пор искал “волшебную таблетку” и мечтал поскорее избавиться от симптомов ВСД и паник, и мозг сопротивлялся адекватно воспринимать информацию.
Со временем мне становилось все лучше и лучше, я начал понимать и осознавать то, что панические атаки не возникли сами по себе, начал понимать что к ним привело и что корень проблемы действительно в моем мышлении, привычках и устоявшихся стереотипах и поведении в жизни, начал выполнять практики которые давались на занятиях..
На данный момент я чувствую себя практически полностью свободным человеком. Я перестал избегать кофе, алкоголь ( правда теперь намного реже и не в таких количествах как раньше)), хожу на работу и общаюсь с друзьями, посещаю кино и езжу в общественном транспорте, начал посещать спортзал и бассейн, раз в неделю хожу в баню, антидепрессанты я так и не стал принимать и просто выкинул их вместе с рецептами пару месяцев назад, посещаю выставки, езжу загород и в принципе не имею больше сильных ограничений, разве что в другие города я еще после своей “болезни” не ездил и в самолет или поезд пока еще не садился, но уверен что это все у меня впереди, стараюсь не торопить события и принимать как свои успехи так и небольшие откаты назад и жизненные трудности.
Очень важно понимать и осознать то, что все мы попали в невроз и вытекающие из него психологические расстройства не сразу, наш образ жизни и восприятие окружающего мира привело нас в этот тупик, и на уровне мышления которое было у нас до панических атак проблему не решить, панические атаки лишь вершина айсберга, сигнал организма что мы зашли уже слишком далеко и пора что-то менять в своей жизни, а та часть айсберга которая находится “под водой”, которая нам незаметна- это как раз и есть наше неадаптивное поведение, наши неправильные реакции на те или иные события, инфантильность, безответственность, неумение справляться с эмоциями которые порой выводят нашу нервную систему из строя на несколько часов а то и дней, куча долженствований к себе и окружающему миру, вообщем неадекватное мышление… можно заняться спортом и убрать симптоматику но все равно испытывать тревогу, можно заниматься медитациями и пытаться обрести душевную гармонию, но все равно испытывать дискомфорт в неудобных ситуациях и волнительных моментах.
В заключении хочу сказать что по прошествии нескольких месяцев я продолжаю работать над собой, я вернулся в свое обычное спокойное состояние и мало что, да и наверное уже практически невозможно меня вернуть к тому хаосу в голове который у меня был зимой, но смотря со стороны, а так-же при помощи сообщества в котором я нахожусь, я понимаю что мне еще предстоит много новых открытий в себе сделать и много в чем себя преодолеть прежде чем я смогу стать по настоящему счастливым человеком.
Желаю всем кто столкнулся с такой проблемой как ВСД и панические атаки терпения и веры в себя, не допускать ошибок в работе над избавлением от них, и глубокого осознания того факта, что все тревоги и страхи это всего лишь мысли, и только мы сами их себе создаем а потом слепо верим в них, теряя самое ценное что у нас есть в жизни- настоящий момент и реальную жизнь, давайте учиться жить в настоящем а не в мыслях о прошлом и переживаниях о будущем…всем добра)
* Примечание: орфография, пунктуация и стиль автора сохранены.