Привет, меня зовут Илья и я хочу рассказать вам свою историю избавления от панических атак и агорафобии.
Всю жизнь, я был тревожно-мнительной личностью. Я был склонен переживать из-за мелочей, зацикливаться на неудачах, создавать в голове цепочки из тревожных мыслей, преувеличивать проблемы и тд. Так же я был очень несамостоятельным и безответственным т.к. родители ограждали меня от трудностей и решали все проблемы за меня. Это как помочь бабочке вылезти из кокона. Бабочке будет легче выбраться оттуда, но летать она уже не будет, т.к. именно те усилия, которые бабочка прилагает при попытках выбраться из кокона делают ее крылья сильными и дают возможность летать
Т.к. я был неприспособлен для жизни в этом мире, не мог сам решать свои проблемы, не мог постоять за себя, ко мне начали приставать разные мальчишки, потому что знали, что я не могу дать им отпор. Они издевались и всячески подшучивали надо мной (возраст такой). После этого я начал избегать определенных людей, мест и ситуаций, которые я считал потенциально опасным. Я испытывал стресс каждый день, уровень мой тревожности рос, все чаще появлялись тревожные мысли в стиле: «А что, если?». На фоне постоянных тревожных мыслей у меня появилась бессонница + добавился стресс от невысыпания и усталость
После этого у меня начались вегетативные проявления, которые я считал позорными и которых мне очень не хотелось. Это была неустойчивая походка, слабость в ногах, у меня морщилось лицо, текли слезы и прочее. В общем все мои тревожные мысли и вся моя вегетатика были направлены на позор. Я считал, что если эти мальчишки увидят проявления моей слабости, то еще больше будут надо мной издеваться и это меня сильно тревожило.
Я все больше начинал бороться со своей вегетатикой, пытался контролировать свои движения, слова, то как я выгляжу, и от этого всего я испытывал огромное напряжение. Т.к. это не помогало, а лишь ухудшало мое состояние, я очень быстро скатился в тревожное состояние и эти симптомы стали моей главной проблемой, я зациклился и переживал по этому поводу целыми днями. Это тревожное состояние продолжалось у меня до конца школы.
Дальше когда я поступил в колледж все резко ухудшилось, ведь там было много незнакомых людей, перед которыми я ДОЛЖЕН выглядеть хорошим, сильным, умным, т.к. убеждения стояло в форме требований, нарушение которого является недопустимым и ужасным моя тревожность резко возросла, я боялся опозориться из-за своей вегетатики и все что я делал в своем дне это пытался не допустить позора со своей стороны, боролся и контролировал себя.
Там у меня начались проблемы с ЖКТ и страхом позора по этому поводу. Так же у меня пытались проявиться другие проявления вегетатики (трудности дыхания, головокружение) но т.к. страх смерти меня не пугал и я не зацикливался на них, то они у меня очень быстро прошли. Здесь очень ярко видно как мировоззрение человека и создает почву для того, каких вещей он будет бояться. Немного отвлекся.
Очень скоро у меня случилась первая ПА после которой жизнь кардинально поменялась. Я начал бояться находиться в помещениях, в которых находилось большое кол-во людей, я начал бояться выходить на улицу из-за страха по этому же поводу, т.к. только стоило появиться на горизонте человеку которому я хотел понравится (чаще всего это были девушки) и людям перед которыми я хотел казаться сильным (это были парни) меня сразу же начинало крыть и я ничего не мог с этим поделать. Учиться в таком состоянии я не мог, а лишь мучился, жил от перемены до перемены и пары длились будто бы вечность. Домой я приходил никой, абсолютно без сил, бросал рюкзак, ложился в постель и лежал там весь день молча отвернувшись к стене.
У меня возникали мысли: «За что мне это? Почему все люди живут, радуются жизни, смеются, а я даже не могу выйти на улицу или поговорить с человеком?» Доходило до того, что симптоматика проявлялась даже во сне, я чувствовал ее и начинал бороться. Так продолжалось несколько месяцев после чего я решил – хватит, и сказал, что я буду забирать документы из колледжа. Мама конечно была в шоке, она много переживала и плакала, но документы забрать она мне так и не дала. Больше спасибо ей за понимание и поддержку в это непростое для меня время, хоть я и вел себя по отношению к ней достаточно грубо, т.к. никого не хотел видеть.
В тот момент я много времени проводил в интернете в поисках информации на тему страхов, неуверенности, самооценки, навязчивых мыслей и однажды я наткнулся на видео Паши, мне понравилось, я пересмотрел остальные его видео и просто пришел в восторг! Паша рассказывал о вещах, которые происходили со мной, я думал что такого больше ни у кого нет. Я жадно начал пересматривать его видеоролики и впитывать в себя информацию. Но т.к. я ничего не делал, то и результаты были никакие. Потом я решил, что информации из бесплатного доступа мне недостаточно и я записался на тренинг. Ну, все, думаю, щас пройду тренинг и он сам по себе волшебным образом избавит меня от всех проблем, как я ошибался…
Я смотрел лекции, практические занятие, все было круто, все нравилось, но только не делал я ничего. Один раз выполнил какое-то упражнение и все, забил. Соответственно что отдаешь – то получаешь. Только спустя несколько месяцев снова отстрадав свое я понял, что тренинг сам по себе мне не поможет, я должен сам прилагать усилия и самому пытаться себя вылечить. Ведь роль психолога – наставить на путь истинный, а идти по этому пути или нет уже решать самому человеку.
Мы сами выбираем идти нам или нет, никто вместо нас не избавит нас от ПА и ВСД. Я осознал, что путь только один – через самое пекло своих страхов и что только в моих руках находится моя свобода. С осознания этого момента я твердо начал работать над собой. Я понимал: или я иду и встречаюсь со своим страхом лицом к лицу, либо влачу жалкое существование в этом мире, упуская возможности, которые я бы мог реализовать. Именно благодаря ПА и агоре я понял: что не так страшно умереть, как страшно прожить пустую жизнь. Это мотивировало меня давало мне силы. И как только я начал РЕАЛЬНО ДЕЛАТЬ, понижая уровень борьбы и повышая уровень принятия, то моя тревога начала плавно спадать. Скажу сразу: в начале я думал, что я этого не выдержу, я думал, что сейчас случится что-то ужасное, мне было так страшно, что этого не передать словами. Я просто позволил своим ощущениям быть и понял, что они не такие ужасные каким я их считал раньше. После того, как я начал работать над собой каждый день я начал получать результаты, хоть и все не было так гладко как бы хотелось, бывали взлеты и падения.
Случались откаты, притом жесткие. Порой хотелось снова закрыться дома и никуда не выходить, потому что мне было так легче, но я понимал, что таким образом я делаю себе хуже и снова шел. Это была реальная война с самим собой в которой я совершил немало подвигов и побед.
В итоге за 6 месяцев после прохождения тренинга, 3 из которых я почти ничего не делал – я полностью избавился от ПА и агорафобии, потому что поменял свое отношение к ним, научился принимать свои симптомы и думать о них совсем другие мысли. Сейчас я не испытываю тревоги перед тем, что у меня может случится приступ или перед тем, что мне нужно куда-то выйти. Важно понимать, что именно мысли по отношению к вашей проблеме и создают тревогу, ваше неприятие симптомов лишь усиливает их
Что я хочу сказать людям, которые еще страдают от ПА и агорафобии: от этого можно и нужно избавиться, я тоже как и вы верил в себя, у меня тоже опускались руки, я находился в глубочайшей депрессии, самокопании, жалости к себе. Перестаньте жалеть себя! Я хочу привести здесь цитату Иосифа Бродского о жалости:
«Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.»
Нужно принять тот факт, что это выздоровление требует времени и усилий именно с вашей стороны. Только вы сами можете себе помочь! Слушайте Пашу, ДЕЛАЙТЕ, то что он говорит и все у вас получится. Желаю всем успехов!
* Примечание: орфография, пунктуация и стиль автора сохранены.