Я рада, что все сложилось, как сложилось

Анастасия Бубнова

Вообще я с детства была тревожным ребенком. ВСД проявлялось время от времени. Но остро встал вопрос ребром, когда на четвертом курсе института я испытала первую ПА и поняла, что боюсь оставаться одна дома. Мой уровень тревоги был велик: экзамены, личные, семейные проблемы, внутренние противоречия. Но я как-то с этим жила, сдала экзамены, устроилась на работу. Но все равно, боялась повторения ПА и симптомов где-то в глубине души постоянно. От этого я находилась в постоянном напряжении, которого не замечала

Через несколько лет я решилась переехать в другой город с молодым человеком. И тут симптоматика меня накрыла по полной программе, ведь приходилось принимать решения самостоятельно каждый день. А я этого не умела. Молодой человек требовал от меня стойкости и силы, понимая, что нам обоим надо ходить на работу, чтобы снимать квартиру. А я не могла понять, что со мной происходит. Симптомы вернулись с новой силой, с работы я уволилась, и в какой-то период времени мне было страшно даже спуститься вниз на лифте.

Но психотерапевт, который меня в Москве снаряди таблетками от ПА, сказал, что надо поднять их дозу и все пройдет. Я так и сделала. Какое-то время все было хорошо, я зажила нормальной жизнью, но спустя пару месяцев я опять привыкла к таблеткам и испытала серию ПА снова в машине на улице далеко от дома. Повышение дозы уже не помогало, и я перешла на более тяжелые препараты, и в этот момент мое состояние сильно ухудшилось

Я потеряла веру в лучшее будущее окончательно и поставила на себе крест. Жалела себя и плакала постоянно, на улицу ходила в сильном напряжении, и потом несколько дней отлеживалась, у меня поднималась температура и с ней я вообще боялась идти куда-то. Могла неделями лежать дома и прислушиваться к себе. Однако что-то заставило обратиться за помощью. И я нашла себе психотерапевта, но он мне не помог (в итоге он оказался известным мошенником из Молдавии с поддельным дипломом). Вернее я думала, что он помогает, ведь на начальном этапе я реально стала делать то, что давно не делала. Начала оставаться одна, ездить в те места, что пугали. Но вот, все равно потом была дико опустошена и боялась, что симптом вернется. В какой-то момент я уже думала, что дальше справлюсь сама, но терапевт сказал, что улучшения временны и меня ждет сильное обострение. И что я все делаю не так и мне работать надо не один год. Это пришлось на период моего переезда в новую квартиру.

После таких заявлений я уже совсем запуталась и потеряла всякий ориентир, как быть и куда деться от этих симптомов? В ожидании страшного обострения я довела себя до максимального уровня тревоги и боялась почти всего. Дома одна постоянно носила телефон под боком, если ехала куда-то, то избегала пробок и выбирала наименее сложный маршрут, вообще на улицу старалась выходить как можно реже. Постоянно отвлекала себя чем-то, отгоняя плохие мысли. О возможности посетить врача, или пойти в большой торговый центр и речи не шло. В магазины заходила на автомате, не понимая, что я там делаю и как мне вообще совершать покупки

На тренинг я пришла после того, как резко отказалась от этого терапевта. На тот момент у меня было много избеганий и каша в голове. Я не понимала, как быть, я боялась своих симптомов, боялась обострения. И на самом деле, я совсем не умела принимать решения, однако все же решилась уйти, так как ситуация зашла в тупик. Самое главное, я не осознавала, что за этим напряжением крылась тревога. Мне нужно было идти к врачу на осмотр, на УЗИ, так как из-за стресса у меня уже начался гормональный сбой. Я постоянно переносила прием и уже не знала, как справиться с этим. Я боялась, что не смогу пройти это обследование, боялась, что из-за этого не смогу вылечиться, читала про страшные диагнозы в интернете, поездка на машине в незнакомое место, к незнакомому доктору, сдача анализов, диагнозы и прочее наводили на меня ужас. И это стало последней каплей. На тренинг я попала по рекомендации тех, кто уже его прошел и получил положительный результат. Самое главное – это то, что на первых этапах работы над собой

Я сразу убрала массу избеганий. Начинала я с малого. В первый же день тренинга я убрала все домашние избегания. Я впервые за много лет начала учиться быть одной дома не отвлекаясь постоянно от мыслей, что со мной что-то случится и мне никто не поможет. Ведь раньше, мне было намного проще пойти в людное место, или ждать кого-то в машине, но только не дома, ведь на улице люди – они помогут. А дома я совсем одна. Это казалось страшным, но теперь вызывает только улыбку и удивление, ну как я могла этого бояться? Симптом – это не смертельно и не опасно, смысл избегать его? Так пошло дело и с другими избеганиями

Со слезами на глазах я прошла необходимое обследование и сдала все анализы. Это было намного сложнее, и симптомы были и страшные мысли, но суть в том и есть, что если ждать день, когда симптома не будет, никогда его не дождешься. Я перестала строить свои мир вокруг тревоги и быть рабой своих симптомов. Я понемногу начала выбираться в люди, снова встречаться с друзьями. Я поняла, что нет смысла ждать дня, когда все волшебным образом наладится и говорить себе «вот тогда….». Такой день можно прождать всю жизнь! И я начала жить с симптомами и тревогой, просто принимая это как факт

Мне очень помог тренинг СЗМ, ведь это правда – симптомы нам удобны. Удобны, что не надо решать важные проблемы и вопросы по жизни. На тренинге СЗМ я начала учиться, как справляться со стыдом, виной, обидой. Сейчас я уже прошла проверку парочкой реально сложных ситуаций на работе и убедилась, что проще выхожу из подобных сложностей, быстрее восстанавливаюсь.

Я благодарна судьбе за то, что теперь, после невроза я каждый день делаю что-то новое, что-то волнительное. Словно в первый раз. На улице я не бегу сломя голову, лишь бы скорее вернуться домой, я проживаю каждый день, улыбаюсь людям, солнцу и природе, наслаждаюсь моментом. Я стала ценить такие вещи. И, оглядываясь назад, мне даже странно сознавать, что в каком-то 2006 году, я носилась по Москве, живая и здоровая, у меня были друзья, хорошая учеба, деньги, шопинг, шмотки, дорогой телефон, но я при этом была постоянно несчастна. Я не жила настоящим и постоянно была недовольна. Многие так и бегут, как хомяки в колесе, не замечая жизни. Я у нас с вами появился шанс эту жизнь прожить осознано! И это большая награда!

Я рада, что все сложилось, как сложилось – и ничего менять не стала бы. Даже не смотря на все лишения, избегания и расставания, это был тот путь, что нужен был для осознания реальности вокруг. Сейчас я в серьез занялась психологией. Мне нравится помогать людям. Своими поступками я подаю пример другим, тем, кто еще сомневается, что все получится. Самое главное – это не бояться поверить в себя. Я сама когда- то сидела и ревела в своей съемной квартире, не хотела просыпаться утром и думала, что ничего не сделать. Но это не так! Вначале тяжело, но как только вы поймете суть – то ваша жизнь начнет меняться в лучшую сторону! Главное работать и не сдаваться – и все получится! И не бойтесь, если снова вернется симптом в какое-то время, это не страшно. Я это тоже проходила. Это только укрепит вашу уверенность!

* Примечание: орфография, пунктуация и стиль автора сохранены.

316Комментировать Я рада, что все сложилось, как сложилось