Я твердо сказала себе, что не буду принимать феназепам

Паламарчук Ольга, 50 лет, Москва

Всем привет! Я тоже хочу рассказать свою историю. Меня зовут Паламарчук Ольга.

Мне 50 лет, хотя всегда мысленно говорю себе ,что 18. Родилась в удивительно красивом поселке Свердловский, Московской области ,Щелковского р-на, окруженный со всех сторон лесами. Уже на момент моего рождения мама занимала руководящий пост, а папа работал на Чкаловском аэродроме радиоинженером.

Первые признаки ПА и тревожности приходились как раз на этот возраст .Мама очень хотела, чтобы я была идеальным ребенком и в глазах своих подчиненных была на высоте. Даже в дет саду я это давление очень ощущала. Меня наказывали, когда я высказывала свое мнение, давили физически (у папы была кожаная портупея), кричали, и водили к соседу неоднократно, чтобы я извинялась перед соседской девчонкой.

А я на слова родителей — Оля ты больше не будешь?- отвечала — я буду. Даже мама любила вспоминать эту историю из моего детства…Я отчетливо помню как первый приступ тахикардии у меня случился примерно 5 лет, когда я лежала на бабушкиной кровати. Я почувствовала как сильно забилось мое сердце, готовое вырваться из груди. Вот тогда я ощутила первый приступ паники .После того как приступ прошел, у меня была жуткая слабость, как будто я лезла в большую гору.

Только теперь я понимаю почему это случилось.М ама все время меня сравнивала с детьми своих подчиненных, а мне это жутко не нравилась и я оказывала сопротивление родителям, но всегда получала отпор. И уже со временем я стала приспосабливаться,одевать маску. А как я любила танцевать!

Помню включают музыку из балета «Спящая красавица» Чайковского,а я импровизирую, потом делаю па и взлетаю на руки папы, который меня подхватывает и кружит, как мой партнер. Это было нечто. Но меня отдали в музыкальную школу,где меня преподаватель бил по рукам за неправильную ноту и орал на меня. Уже не помню за что,но однажды,когда я уже училась в 1 классе, я стала возражать маме,а она повалила меня на бабушкину кровать и заткнула лицо подушкой,а я стала задыхаться.

Отчетливо помню.как мне стало трудно дышать и вот тогда у меня родилась идея притвориться,что я умираю, что бы мама меня отпустила. А дети всегда меня дразнили и унижали.нарочно жаловались моей маме.чтобы она меня наказала и потом смеялись над этим. Я могу это рассказывать до бесконечности, но уже тогда во мне закипала злость,ненависть,обида,месть и одновременно с этим в 11-12 лет я задала себе вопрос-В чем смысл жизни?кто я и зачем на этой Земле?и пыталась на них найти ответ.

Я перечитала всю нашу клубную библиотеку,старалась не потерять свое лицо,как то внутри себя я чувствовала стержень.Меня всегда восхищали благородные поступки и я стремилась быть полезной.И чем больше меня унижали,чем больше я испытывала физичекую и моральную боль,тем крепче и сильнее становился мой дух.Почему-то мысленно.где-то в глубине души я чувствовала,что смогу все свои мечты реализовать позже,но сделаю это неприменно!

Первые настоящие приступы ПА приходятся как раз в 7-8 лет,когда я,вечером засыпая,чувствовала,что как будто останавливается мое сердце,и держась рукой за пульс,влетала в комнату родителей со словами-Мама,я умираю.Помню недоумевающие взгляды родителей.и ответ,что все хорошо.

Я садилась на кровать и они меня успокаивали.а мен в этот момент как раз нужна была их защита.Но не всегда это бывало так.Иногда меня родители ругали за обман и высталяли меня за дверь.Вот тогда мне приходилось быть один на один со своим сердцем и тогда я себе говорила,что я сильная,я вытерплю,я должна жить!

Вот так пролетели мои школьные годы.После 8 класса в 1979 году я поступила в Московское фармацевтическое училище №10,где мне были заложены первые знания не только предметов,но и уделялось внимание воспитанию девочек,как будущих матерей и жен.Новый коллектив,а я туда особо невписалась,т.к. своего мнения у меня не было и я была просто тряпкой.Я чувствовала,что со мной что-то не так,а что- не могла понять.И вот так,под действием двойняшек Люды и Ларисы,которые напрямую высказывали все мои пороки,я начала изменяться.ПА на время утихли.Родители как-то отошли от меня и я почувствовала запах свободы.Тогда появилисть мои первые стихи,посвященные мальчику из соседней группы Павлу.

Но эта любовь была без взаимности…Когда приближалось окончание училища,волнение стало нарастать,т.к. я знала.что мне надо было обязательно поступить в институт.а то пойду уборщицой на фабрику,как сказала мама.

И вот вступительные экзамены в институт.Вместо 1 экзамена по химии мне пришлось сдавать целых 4,к которым я не была подготовлена.Был жуткий стресс .Чувство тревожности зашкаливало.Я должна была объять необъятное,но как?один экзамен сменялся другим.я была на автопилоте.И вот долгожданный день подведения итогов.Я прошла с минимальном количеством баллов.В тот момент я не знала,что будет со мной,если я не поступлю,наверное застрелилась или повесилась…

Начались занятия в институте. Нагрузка была выше крыши и тем более по нелюбимому предмету,химии. Формулы,реакции вводили меня в ступор,а надо быть отличницей всегда и везде.И вот наступил конец сентября.Было утро.Я встала как всегда и приступила к конспектированию работы Ленина по философии.И вот,когда я была в процессе,резкий толчок в грудь заставил меня тот час прекратить это занятие

Резко схватилась за пульс и мысль.что этот день для меня станет последним,затряла у меня в голове,словно ржавый гвоздь.Начались жуткие приливы, которые словно горячая лава разливались по груди.Пошла тахикардия и меня на фоне всего этого потянуло в правую сторону до упора.Челюсть моя также пошла вправо до боли.Мне казалось.что тянуть дальше некуда,но она тянулась вместе с моей талией.т.е. всетело пошло вправо

Не знаю откуда взялись силы.но я побежала к родителям на огород.это в 30 мин от дома.Видя мое состояниею.папа побежал в гараж и довез меня до больницы,где мне поставили предварительный диагноз-инсульт.Голова ничего не соображало.Сильная боль при потягивании до предела затмила меня.

На лицах врачей испуг.Т.к. мама партийный работник и занимала руководящий пост,вызвали невропатолога из больницы МИД, благо она находится рядом.К этому времени они успели сделать мне эуфиллин в/в,от которого мне дышать стало практически не возможно Каждый вдох для меня был последним.Как рыба.брошенная на берег.на вдыхала воздух.И вот окончательный диагноз- переутомление.ВСД,феназепам.

Меня положили в больницу,шум на улице сравнивался с гулом сотни самолетов, взлетающих одновременно.

После больницы я продолжала учебу,но уже с фенозепамом не расставалась.Мне надо было закончить институт и я решила понять.что я полюблю в этой специальности.Мой мозг интенивно стал подбирать множество вариантов и на научной работе остановился.Я от всей души полюбила фармакологию еще с училища.ее преподавала моя любимая преподаватель Вольнова Ганриетта Ивановна.Эту любовь я проношу через всю свою жизнь

На 4 курсе я интенсивно занимаюсь научной работой при кафедре и пишу научеые труды,в которых расстваряюсь вся.Жизнь потихоньку стала налаживаться, но фенозепам на всякий случай всегда был с собой. И вот окончание института и меня распределяют в аптечное управление.Только не это.говорю я себе. я больше этого не выдержу.

Я хочу работать при институте в лаб.спортивной медицины! Я лечу в аптечное управление,говорю, что беременна,к этому времени я вышла замуж и мне пишут отказ и я начинаю работать на любимой работе!После иститута я вышла замуж за своего однокурсниука,но не по любви.а потому,что настаяла мама.Я с ней все время делилась, и она мне давала советы,как жить.Почему то мне казалось, что мыслить мы должны одинаково и если это не так,то возникал конфликт. И вот я замужем в угоду мамы, но на любимой работе.

Мне предстояло летать по разным городам СССР и ездить на поездах и каждый мой полет сопровождался ужасной тахикардией,чувством остановки сердца.жуткой паникой. Мне так и хотелось выпрыгнуть из самолета и бежать неизвестно куда, вернее в больницу, чтобы мне сделали укол.чтобы освободиться от этого ужаса. Я тут же. дрожащими руками вынимала таблетуку феназепама и буквально через минуту все успокаивалось.

Жить с нелюбимым человеком становилось труднее и я переехала к маме, чтобы меньше его видеть. Неподвластное чувство жестокости и ярости переполняло меня.Я была зла на весь мир. Ужасное стремление наклонить маму в мою сторону заканчивались очередным конфликтом. И вот однажды в электричке я знакомлюсь с молодым человеком и принять решение мне стало значительно легче. Я говорю маме, что встретила другого и развожусь с мужем. Уже тогда я чувствовала сильнейшую зависимость от мамы и понимала ее пагубность для моей жизниф, но не знала, как от ней освободиться. В голове я перебирала множество вариантов,что бы не причинить ей боль и самой стать свободной.

Но и со вторым мужем у меня не получилось. Я совершала одну ошибку за другой.Если я что то захотела.мне надо это тот час сейчас и ни минуты позже.иначе у меня была истерика.Я под себя поджимала всех и вся.Становилассь жестокой.Чувствовала,что у меня два лица. НО Я БЫЛА В ПЛЕНУ У ЗЛОСТИ,ЖЕСТОКОСТИ.ГРУБОСТИ.ХОТЯ В НОРМЕ Я ВЕСЕЛАЯ.ОБЩИТЕЛЬНАЯ ДЕВЧОНКА.В 1992 г у меня рождается сын. Как я боялась родов.У меня порой просто крышу сносило.как я начинаю это представлять.Неизвестность меня пугала, но желание родить сына, было сильнее.Да.да я очень хотела сына!

Я.превозмагаю ужасный страх,обильный пот,тахикардию.поехала на кесарево сечение. Я словно боец,вооруженный острой саблей, боролась с этим страхом,что бы дать жизнь моему сыну.В момент операции.когда меня положили на стол.у мелькнула мысль.что уже сделать ничегт нельзя .ч то чего будеть то и будет и я ….расслабилась,поддалась воле божьей. Я чувствовала,как тело стало расслабляться.мне стало спокойнее.я начала разговаривать с мед.сестрами и потом.когда мне уже стали вливать препарат через капельницу.то мне не было страшно!

Жизнь стала налаживаться, мой характер был порой невыносим.Я подминала под себя всех и вся.Я долджна быть лучше всех!И порой.когда доставала гитару и пела бардовские песни.я была та самая Оля! Я ходила в походы.пела бардовские песни и мне было так приятно и легко на душе,но это стновилось все реже и реже.Моя жизнь в дальнейшем сузилась до ограгиченных рамок и превратилась в дом-работа-дом.Я не помню.как рос мой сын.с ним сидела мама а я зарабатывала деньги на репетиторов для сына.большой теннис .анг..зная.что образование это все!С мужем развелась и превратилась в робота для заколпачивания денег.Интересы парактически сведены на 0,а там перестройка.аптесные сети с их впариванием лекарств никакого просвета

Мой характер стал ухудшаться Я уже кричала на своего сына, маму. Ии уже потом,когда пройдет время, я извинялась. В душе я понимала, что я не такая, я плакала в комнате, не понимая почему со мной это происходит. Я стала замечать.что если возникал конфликт,то я начинала заболевать.У меня подскакивало давление,или падало и насупала жуткая слабость немощь.Возникала тахикардия и чувство страха транспорта.Я замыкалась в квартире и уходила на больничный.Порой 2недель мне было мало

И вот последние 2 года для меня стали такими сложными.С 2008 года работала в аптечной сети провизором,но мне хотелось занимать руководящий пост.Как,я провизор?яЯ самая лучшая,я должна быть руководителем!И вот через полгода мне инвесторы предлагают возглавить аптечную сеть и я соглашаюсь.

Работу я воспринимаю как свое личное.где могу реализоваться.От цифр и планов я ухожу в тренинги поэффективности продаж.где я как рыба в воде.Я из рароненной аптечной сети делаю одну сплоченную команду с общим девизом и общей целью.Я с головой окунаюсь в работу.где какие-то пробелы воспринимаю.как свои.Но с каждым годом по мере роста сети .работать становилось сложнее.

Ген.директор спускал вниз сумасбродные идеи,которые я должна была выполнять.а мои не воспринимал.которые исходили от моего опыта и знаний.от моей души.И вот конфликт сменялся другим.Я заболевала.поднималось давление.Скорая сменялась скорой на работе и дома.Я стала отпрашиваться и работать из дома по телефону.Стресс стал запонять мой мозг.меня всю.Я боялась электрички,и каждый проезд в ней воспринимала,как смертельный бой

Поднималась тахикардия,пот,меня всю трясло.Я заставляла себя ехать на работу.но не понимала,от куда берется такая паника!Думала,чтоя такая больная,что со мнойчто-то нетак.Я стала обходть врчей.но все ставили один и тот же диагноз ВСД.Мне не становилось легче.Однажды.по пути из ап теки на маршрутке у меня вдруг с ничего возник тот те толчок в грудь,резкая паника,тахикардия,пот.желание выскочить

Я еле добежала до мед.центра.но когда померили давление.дали корвалол и сказали.что перегрузка.Опять тоже!Я слышала это сто раз,но как же мне выбраться!День сма\енялся ночьь.а мне становилось все же и хуже.Теперь я не могла подниматься по лестнице по переходу.Я держалась рукой за перила и поднималась как старая 90-летняя бабулечка.Мое тело все ныло,ноги наливались свинцом.Постоянная тревога стала моей подругой.,я даже сроднилась с ней.как мне казалось.

Теперь внезапной приступ паники и тахикардии уже сал на работе.Я выбегала на улицу,боясь.что остановиться сердце,летела в ближайшую аптеку ми мерила давление.Оно было 140/100,но для меня оно было невыносимым,Вызывали скорую.делали но-шпу с дибазолом и конечно же я тут же глотала феназепам.Невропатолог рекомендовал сделать МРТ позвоночника,т.к. это состояние приписывал защемлению нерва.Теперь по ночам у меня скорая была всегда.Я не отрывала руку от пульсаюменрила дадление серез кадые 5 мин,и чувство паники были постоянными.

Меня всю захватил один спожной ужас.Каждую минуту я думала,ч то умираю.Теперь до работы меня сопровождала мама,к которой я всегда прибегала еще с детства (вот почему я так подробно остановилась на своих ранних годах).Никакие отвлечения и занятия не могли мне помочь.Мысль избавиться от этого ужаса не покидала меня.В это время я узнаю.что у мамы деменция и все спое сотояние я припив=сываю к ее болени.Мне казалось.что имеено она довела меня до этого состояния и все воспоминания из детства я приписываю ей.

Для меня она стала враго м №1.Родная мамочка,котрая желала мне добрва и была рядом в тяжелые дни!Но тогда для меня в одну кучу перемешалась.работа.мама.сын….Все сразу навалилось на меня.Ген. директор кричал на меня.а я не в силакх была найти работу,мне казалось,что за той гранью. Что-то страшное и цеплялась за эту всеми фибрами души.как плохо мне не было.Я позволяла себе тоже кричать на подчиненных.хотя умом понимала,что это недопустимо.что это противоречит моей сущности.Моя жизнь замкнулась.И вот в декабре мне намекнули.Меня охватил панический ужас.я лежала на кровати и ничего не могла с собой поделать

Мне дали время найти работу.а я не в силах что то сделать, так как держала руку на пульсе.мерила давление,заставляла своих близких быть ко мне внимательной и не отходить от меняя ни на шаг.Чучтвовала.как от меня отходит сын,ему надоели мои вечные истерики,моя несущестующая болезнь.Он стал ко мне холоден и безразличен.Моей маме стало тоже доказывать и советоваться не возможно.т.к. она перестала воспринимать информцию правильно.т.к. деменция берет свое.

Я поняла,что остаюсь одна сама с собой.Единственное,что спасало меня от всего этого кошмара-восточные танцы.Именнно они давали мне тот заряд энергии и положительного настроя.Превозмогая страшную зажатость тела.я шла на тренировку с легким сердцем и открытой душой.Я пишу сейчас и слезы накатываются у меня на глаза. На тренировках.превозмагая боль и тяжесть, постоянно повторяя одно и тоже движение,я оттачивала каждый танец.

Симптомы с каждым днем нарастали словно снежный ком. Ночью я практически не спала.вызывала скорую часов в 3-4 утра,и потом с мамой на работу.а обратно меня встречал сын.Я прислушивалась к каждому удару своего сердца,которое трепетало и выдавало экстрасистолии на каждом шагу.Для меня встать с кровати была целая история.т.к. сердечный ритм резко возрастал и ощущалась бешеная слабость.

Я думала.что стану инвалидом,что у меня заболевание сердца.Меня направили делать суточное мониторирование,анализ крови,ЭКГ,но все в один голос говорили,что у меня все в норме.Я снова села на фенозепам в усиленной дозировке и стало понемногу отпускать,но сознание было как в тумане. меня ничего не радовало, не интересовало.Так проходили день за днем,но желание вырваться из этого плена нарастало с каждым днем. И вот однажды в феврале я случайно наткнулась на видеоролик одного парня. который рассказывал историю.как он вылечился от ВСД.

Меня это очень заинтересовало и я стала искать Федоренко Павла,благодаря которому он вылечился.Просмотрела его видео,но очень многое было не понятно и тогда сразу я записалась на тренинг.Я слушала Пашу,что называется открыв рот,не пропуская ни одного слова.С каждым занятием мне становилось лучше,но были и откаты.Но они меня не пугали.т.к. я уже прочувствовала,что значит сегодня чувствовать себя лучше чем вчера.Т.к. я была в поисках работы.то мой день начинался с зарядки.прогулки на свежем воздухе,где я записывала фото страха.первое время давольно часто. Поставила цели и очень хотела,чтобы они все осущестились.Самое главное,что я никогда не сомневалась в своем успехе.

Уверенный голос Павла.человека,прошедшего тоже,что и у каждого из нас,вселял надежду на выздоровление.И вот каждый день,порой тупо повторяя одни и те же движения,слова,действия,я стала выкарабковаться из этой тьмы.Приступы стали значительно реже и я перестала их бояться и в голове стало как-то проясняться.Я продолжала заниматься,не пропуская ни одного занятия.Я ходила в бассейн,гуляла,избегала избеганий,что первое время давалось с трудом.но я шла вперед не смотря ни на что. Завела дневние и записывала свое состояние свои победы.

Я твердо сказала себе, что не буду принимать феназепам.даже,если будет трудно.Как же меня ломало! Мне хотелось его выпить при каждом удобном случае,но я начинала считать и приступ проходил. Я каталась по ковру,билась в истерике,мое тело болело и ломало,а мозг просил феназепам .Зажав зубы, чтобы не напугать родных, я мысленно представляла себе осуществленные цели и шла дальше вперед.

Я твердо знала. что назад дороги нет .Я продолжала усиленно заниматься собой.В тетради работала над повышением самооценки,в компе.на рабочем столе создала папку целеполагание,куда помещала высказывание мудрых о жизни,о саморазвитии,жизнеутверждающих фильмах,которые заставляют задуматься над смыслом жизни и т.д.

Но вот в марте меня ждало новое испытание. Однажды я проснулась утром и почувствовала сильное головокружение.Потолок и пол поменялись местами, меня штормило и швыряло из стороны в сторону. Я зажимала голову руками. слезы лелись ручьями и рыдая, я произносила.за что? За что мне такой ужас? Но вспомнив о поставленных целях,я,напрягая всю свою волю вставала и ехала на очередную тренировку или бассейн, а позже на курсы тренинг -мененджеров в Москву.

Вот тут я медленно и осторожно проходила улицу. чтобы не попасть под машину. В метро я старалась проходить как можно дальше от края платформы, чтобы не попасть под несущийся поезд. По лестнице я спускалась, держась рукой за перила, т.к. меня сильно штормило. Когда я делала зарядку в положении лежа при наклоне головы вбок резко кружилась голова, но я не отступала, продолжала выполнять упражнение в заданном объеме.

И вот однажды когда я ехала в электричке в конце апреля у меня было такое ощущение, что я проснулась из длительной спячки, мой мозг стал работать четко, будто с него сошла пелена, мне стало легко и свободно. Я продолжал постоянно работать над собой, я давала себе установки – я самая сильная, здоровая, красивая. Не привязываться к человеку, а судить его по поступкам. С вечера я давала себе задание и записывала в тетради то, что делать завтра. Постепенно мой список начал расширяться. Я начала изучать два языка одновременно.

Выучила песню на незнакомом языке, смотрела художественные фильмы. Мой горизонт сознания начал расширяться. Я чувствовала, как меняется мой круг знакомых, стали исполняться мои мечты, моя жизнь вошла в свое русло. Сейчас я хочу остановить на своих результатах, которых я достигла в результате тренинга. Первое – полностью избавилась от панических атак, я забыла когда я последний раз мерила пульс и давление, исчезла гипервентиляция.

Вот уже три месяца как нет головных болей, нет дериализации, похудела на 13 кг и талия уменьшилась на 11 см, мое тело стало пластичнее, а это заметно т.к. я занимаюсь восточными танцами. Исчезла скованность и боль в плечах сошла на нет. Осуществились все мои мечты о которых я писала в начале тренинга. У меня прекрасные отношения с сыном и мамой. Я нашла работу, которая мне очень нравится.

Я сейчас ставлю перед собой новые цели и уверена, что они осуществляться потому что я этого хочу. Никто не сказал, что это будет легко и я это понимаю, я не хочу быть как раньше, я хочу двигаться вперед, добиваться цели и идти дальше. Вы увидите как перед вами будут раскрываться горизонты ранее неизвестного, это так интересно. В заключении я хочу рассказать о сегодняшнем дне, который подытожит все вышесказанное. Сегодня я была в сбербанке и работники банка не поверили, что на фотографии в паспорте была я.

Сегодняшняя внешность не соответствует фотографии, сделанной пять лет назад. Работники были очень удивлены, узнав, что мне 50 лет. На компьютерном столе расположен лист с записью «Жить сегодняшним днем, здесь и сейчас. В 50 лет жизнь только начинается. И месяц назад я сделала запись «20 лет за 5 лет» И я верю, что это осуществиться.

Спасибо Паша тебе за то, что вытащил меня из этой пропасти!Моя долгожданная мечта осуществилась и теперь,благодаря тебе и твоим тренингам могу двигаться вперед,покоряя все новые вершины!

* Примечание: орфография, пунктуация и стиль автора сохранены.

300Комментировать Я твердо сказала себе, что не буду принимать феназепам