Я благодарна судьбе, за это испытание.

Елена Быкова, 33 года, Благовещенск

Меня зовут Быкова Еле на, мне 33 года, живу в г. Благовещенск

Я росла в благополучно й семье, получила максимум внимания и заботы, в школе учил ась очень хорошо, всё в порядке с внешностью, чувством юмора, никогда не была обделена вниманием со стороны муж чин, у меня прекрасная дочь, я много чего умею делать своим и руками, я прекрасная хозяйка, но при всём при этом до 32 лет я жила с очень заниженной самооценкой и очень сильно зависела от мнения окружающих.

При чем даже, если эти «окружающие» не выражали явного неодобрения в мою сторону, мне всегда казалось, что они дум ают обо мне плохо.

Расскажу о причине своего невроза и вторичной выгоде от ПА. Училась я на юриста, но всегда хотела работать в сфере твор чества. После окончания института работала пару лет по спец иальности, затем ушла в декретный отпуск, увлеклась рукоде лием и уже не вернулась к профессии. Позже я приобщилась к семейному бизнесу и занялась торговлей

Таким образом у меня появился основной источник дохода и любимое хобби, которое тоже приносит доход. И вот здесь я столкнулась с тем, что некоторые близкие люди, в частности мой бывший муж и подруга регулярно клевали меня за то, что я работаю дома. Основные их доводы: «это баловство, нужно найти нормальную работу, как все люди, чтобы была ответственность, чтобы была работа для ума, нельзя сидеть дома за столом целыми днями одной, до хорошего это не доведет, ну жен коллектив».

Все остальные родственники и друзья меня поддерживали и говорили какая я молодец. Но мне нужно было быть хорошей для всех. Я была очень мнительная. Я постоянно пыталась до казать мужу и подруге, что мое творчество это не баловство

Три года я арендовала офис под мастерскую, чтобы показать им, что я хожу на работу. Мне был не нужен этот офис, много съедала аренда, я не могла там провести больше 4 ех часов, забирала всю работу домой, я сменила три офиса, но не могла там творить

Мне хорошо было только дома. Тем более у меня еще работа л магазин. Больших денег он мне не приносит, но доход получ ается все равно выше, нежели, если бы я сидела в офисе юри стом. Т.е. я спокойно могла сидеть дома и творить себе в удов ольствие. Но муж и подруга изводили меня, а я велась на про вокации

Первую ПА я словила с похмелья в мае 2012. И похмелье был о не особо сильным, но стало вдруг так плохо и непонятно, и это было впервые, и я, испугавшись, понеслась в больницу от капываться, но уже там меня отпустило, и когда я лежала под капельницей вообще не понимала что я тут делаю, и через пару часов сбежала домой. Через пару месяцев ситуация повт орилась.

Я опять отправилась в больницу. И тут уже меня не отпускал. Сутки. Было хорошо, когда ставили укол успокоительного, я засыпала на пару часов и снова все начиналось. Страх, паник а, рвота. На вторые сутки я уехала домой и провела в постели еще пару дней в жуткой тревоге и ломке какой то. После этого я решила, что мне нельзя пить. Что это реакция на алкоголь.

Первые симптомы без действия алкоголя появились в послед нем офисе. Год я там продержалась. Последние месяцы уже просто платила аренду и не ходила туда. Я с трудом собирала

Каждое утро было сильное желание остаться дома и работать в удовольствие. В офисе было сильное чувство тревоги. Но я тогда даже не называла это термином «тревога», я не понима ла. Что это со мной. Но муж пилил. «Что ты сидишь за этим столом целый день фигней занимаешься» Я постоянно доказ ывала ему, что это не фигня, что вот мол это заказали, а это купили, а вот про меня написали в газете, а вот показали по ТВ, раз людям нравится и интересно, значит я могу это продо лжать делать.

Он смеялся и отмахивался. Я спрашивала его

«Почему сидеть за работой в офисе целый день и зависеть от начальника это хорошо, а сидеть за точно таким же столом, за любимой работой, но только дома и быть себе хозяйкой — это плохо. Он отвечал «что все нормальные люди ходят на работу.» Подруга подливала. Когда я рассказывала это психо логу, она спросила. «Почему 100 человек говорят, что ты молодец, ты им не веришь, а два человека твердят обратное и ты веришь им?» Я пожимала плечами.

Осенью 2012 был день бухгалтера и соседи по офису позвали меня выпить шампанского, а я уже избегала алкоголя и пьющих компаний после тех случаев , но тут, опять, чтобы не показаться какой то не такой, решила, что ничего страшного не будет от бокала шампанского и пошла. И уже к вечеру мне поплохело, я легла спать, уговаривая себя , что не может быть утром похмелья от бокала шампанского, но все равно было уже страшно. И утром я проснулась в этом непонятном состоянии для меня

Понимая, что это бред, не может быть плохо от бокала я уже на этот раз в больницу не поехала,осталась дома. Я провела в постели 4 дня, это были ужасные 4 дня. Я только пила воду и меня тут же рвало. Есть я не могла вообще. Муж не понимал , что со мной творится. На пятый день я встала утром и едва не свалилась в обморок. Он вызвал скорую, меня увезли, обследовали и отправили домой, сказали идти к психотерапев ту. ПТ прописал антидепрессанты и я на них плотно сидела около года или больше, не помню уже.

После этого случая я съехала с офиса, спряталась дома, пере стала встречаться с друзьями, перестала участвовать в творч еских мероприятиях. ПА случались, я не знала что это со мной не искала в интернете информацию, я просто терялась в догадках, казнила себя за какие то грехи прошлого и думала что это порча

К лету 2013 подруга и муж убедили меня, что все это от того, что я не работаю и у меня нет ответственности. Хотя всё это время я продолжала работать, просто дома. Я пошла искать с ебе нормальную работу. Ходила на собеседования и вообще все было как в тумане. Я уже настолько привыкла к свободе, к самостоятельности, а тут приходилось в строгой одежде сидеть перед какими то напыщенными начальниками и отвечать на вопросы типо «Какую книгу вы сейчас читаете?» или «Что полезного вы сможете дать нашей фирме?»

Я смотрела на сотрудников офиса и с ужасом представляла себя на этом месте. С 9 до 5 каждый день работать «нормаль ную работу» Всю жизнь?!!! Ни за что!

На последнем собеседовании женщина была начальница. Он а поговорила немного со мной и спрашивает: «Зачем вам эта работа? Вы беременны, хотите декретные получить? Я же ви жу работа вам не нужна» и я ушла.

Я сказала мужу что развожусь с ним. Тут же вскоре меня свела судьба с моим будущим мужем Сергеем, сейчас мы ждем ребенка. Но он был из другого города и мы год перепис ывались и редко встречались. И вот этот год был самым урож айным на панические атаки

Неопределенность на будущее, чувство вины перед мужем и прочие муки совести сделали свое дело. ПА приходили теперь часто, я связывала это с недосыпом, то с погодой, то со сглазом. Но не смотря на все это я за этот ужасный год мно го путешествовала, при чем как в компании, так и одна

Всегда были с собой таблетки и мало удовольствия получала, всегда в последний момент я хотела сдать билеты, но тем не менее я отправлялась в путь. За год я три раза летала в Тайл анд и в Красноряск.

С Красноярска я летела с пересадкой в Новосибирске и вот то гда, когда я сидела в аэропорту в толпе людей в накопителе в полусонном состоянии от таблеток, я впервые поняла, что мне вообще все равно, как я выгляжу и что на меня там кто- то смотрит, главное добраться домой.

Тогда я поняла, значение фразы «Главное это здоровье, а все остальное приложится». Я очень хотела быть здоровой, но не знала, как. Я по прежнему не знала, что со мной происходит и никакой информации в интернете не искала. Тогда уже я теряла вес с большой скоростью. Всего минус 25 кг. Но т. к. я всегда хотела похудеть, меня этот факт радовал. Весна 2014 состояла из практически ежедневных ПА

В мае 2014 года подружка повезла меня к целительнице. Многим людям она действительно помогла и она не брала денег, поэтому я поехала с доверием к ней. И она сразу сказала: «Ты здоровая девка, но голова дурная, иди живи и радуйся, выкинь всю дурь из башки, за грехи кайся»

Чтобы избавиться от зависимости таблеток она сказала выли вать стакан воды в течении 42 дней и говорить слова специальные, и сказала, что молится за меня. Я от нее уехала воодушевленная , мы пошли в кафе с подругой. Вернувшись от нее, я выкинула все таблетки. Я честно выливала стакан во ды 42 дня. С того дня я не приняла ни одной таблетки, даже валерьянки

Ну а потом на следующий день, снова проснувшись с чувством тревоги, я думаю, ну что вот теперь только на стакан с водой надеяться и на ее молитвы, зашла и в интернет и стала читать информацию. И тут то столько открытий! И что со мной происходит и как это называется, и что вовсе это не сглаз и не порча, и не одна я такая особенная! Уже в июне я проходила тренинг Павла Федоренко

Впитывала всю информацию, выполняла упражнения, активно общалась в группе в ребятами. В течении наверное месяцев двух я смотрела и пересматривала его лекции и ролики. Пока уровень тревоги высок большая часть информации пролетает мимо ушей. Нужно слушать несколько раз, записывать, вести таблицы, выписывать инстайты и потом читать все это снова и снова. Чтобы закрепить, чтобы эти истины осели в воспален ном тревожном мозгу

Нужно делать упражнения, просто брать и делать, и не оправ дываться, что вот мол некогда или мне страшно или у меня не получается и кажется, что я неправильно делаю. Помнить, что это всё только для себя, для своего здоровья, не для кого то.

Что «спасло» меня:

1. Я полюбила себя, перестала зависеть от мнения других людей, рассталась с людьми которые меня новую не приняли.

2. Нужно всегда помнить о цели. Бывают сложности и трудные дни, но возвращение к цели очень мощно действует на меня

3. Я делаю сейчас только то, что хочу, если есть выбор. Есть вещи, конечно, которые я не хочу делать, но вынужденна. Нап ример посещать регулярно врача, я не хочу, но есть цель родить здорового ребенка, значит принимаем и ходим к врачу)))

4.Принятие всего происходящего. Проживание. Честно еще не всегда и не все получается принимать. Но во многих ситуаци ях это знание очень очень помогает.

5. Паша во время тренинга давал нам задание слушать аудиз опась Горбатова «Избавление от агорафобии». Мне очень пон равилось это занятие) Я совмещала прослушивание с техникой дыхание 3/7. Потом Горбатов мне надоел и я стала с лушать музыку для медитации,тибетские мантры, медитацион ные записи.

Но открытием стали для меня аудио записи «Луна в облаках» автор которых остался неизвестным. Я слушаю их каждый ден ь. Это не медитация. Это потрясающий психотерапевтический текст. Там говорится о всем чему нас учит Павел Федоренко и Дмитрий Шаменков. О молчании, принятии, честности и про чих полезных вещах. Техника дыхания 3/7 и практика осознан ного расслабления со мной каждый день.

6. Сообщество людей, объединенных одной здоровой целью, в частности избавление о ПА. Работа в группе это очень мощн ый стимул! Был период, когда всё в стало на свои места в голове и жизнь изменилась. Меня стала тяготить группа, чаты и вообще все темя и события, связанные с ПА. Я удалилась из всех групп и чатов. Казалось, что это тянет меня назад. Сейчас уже я спокойно могу читать чужие истории, слышать о симптомах. Сейчас, когда я вспоминаю свою историю, я не ис пытываю напряжения.

7. И конечно же здоровый образ жизни. Уже 1.5 года я живу яркой полноценной жизнью. За это время было много интересных событий. Я бодрым уверенным шагом иду к своим целям и верю, что все будет складываться наилу чшим образом! Я благодарна судьбе, за это испытание. Оно того стоило

P.S. Сейчас я понимаю вторичную выгоду своей «болезни». Я не хотела заниматься ничем, кроме того, что я делала с удово льствием. Вернувшись к истинной цели, избавившись от сомн ений и чувства вины, панические атаки стали не нужны! Но не стоит копаться в себе и искать свои противоречия и внутренний конфликт на первых этапах избавления от пробле мы.

Пока уровень тревоги высок это сделать очень сложно. Лучше уделить внимание теории, расслаблению, дыханию, принятию и проживанию симптомов.

Всем удачи и здоровья!

* Примечание: орфография, пунктуация и стиль автора сохранены.

224Комментировать Я благодарна судьбе, за это испытание.